MUSICA PARA LOS OIDOS

MAN IN THE MIRROR

Michael Jackson

"...Si quieres hacer del mundo un sitio mejor,
échate un vistazo a ti mismo y CAMBIA...."

¿Por qué vuelan las aves?

Últimamente me he vuelto muy observadora y me fijo en todo aquello que rodea mi vida cotidiana, preguntándome de dónde viene o bien por qué funciona de esta o de otra manera. Así que he decidido abrir esta sección sobre curiosidades y nombrarla como la pregunta que alguna vez le habremos hecho más de uno a nuestros padres: "¿Por qué vuelan las aves? Así que cualquier frase que utilicéis a menudo, cualquier artefacto, cualquier cosa que os pueda parecer extraña o demasiado común puede tener su "intrinseculis" y yo me he propuesto descubrirlo. ¡Que lo disfrutéis!

Sé que no tiene nada que ver con las aves, pero....¿a qué es mono?. Se llama Danco Danko(su dueña se ha reido de mi por escribirlo mal) y esta obsesionado con las piedras.

HISTORIAS PARA NO DORMIR: LA CAJERA( IV PARTE)

El resto de mis días fue más o menos igual. Se me volvió a apagar el ordenador, más insultos, las mujeres seguían con su dilema del 1,5 y el 1,05;me seguían llegando peticiones de matrimonio en las últimas horas antes de cerrar; Gente quejándose por los precios, claro es la caseta del ayuntamiento, todo gratis y a nosotros que los aguantamos que nos pague un guardia ( el mismo que me iba a denunciar).
Hombre también hay que hablar de los revolucionarios, esos que se quejan de los precios mientras te pagan los 60 euros de la comida y bebida. Creo que es un poco la huelga a la Japonesa, estos en vez de producir más, compran más mientras se quejan. Algunos se hacían los durillos pero al final, todos compraban.

La feria se termina, es Sábado, último día, todo estaba tranquilo había pasado lo peor y por la tarde noche se presenta un chaval que decía ser de Huelva(Creo que es una ciudad al sur de Oklahoma). El tío pide un cubata y se queda al lado de tu caja abrazando a todo aquel que vaya a sacar los tickets, eres la única cajera que hay en ese momento, todos tienen que pasar por allí quieran o no quieran que el chaval de Huelva los abrace, en verdad me da cierta satisfacción porque ya era hora de que los que sufriesen fueran los clientes después de los nueve días que llevaba. Pero claro, el chaval de Huelva que estaba solo y un poco bebido (bastante bebido), no quería hacerme un favor y devolver con creces lo que me había hecho pasar la gente, no, me estaba engañando, quería que me despidiese de la feria a los grande y tuviese algo que contar. Ese chaval se plantó delante de mi caja y me dijo que de ahí no se iba hasta que no le vendiese las entradas para el partido de fútbol Córdoba- Recreativo, ¡Este tío es un fenómeno!. Cuando mi compañero fue a echarlo de allí, le dije entre risas que por favor no lo hiciera, era lo que me faltaba, era la guinda de este gran pastel de feria, era el fin perfecto para un Post que aún teniendo la imaginación que tengo nunca hubiera podido escribir sin ellos. Ese chaval se convirtió en el ¡Tachan! del gran redoble de lo que fue mi última experiencia después de seis años trabajando en la feria y creedme, ha sido el mejor ¡Tachán! Que podría haber imaginado.
Con los días me pregunté como vino toda esa gente a parar a mi caja, habiendo otras más, entonces pensé en el primer día, cuando un camarero vino y nos colgó los letreros de “TAQUILLA”, creo que realmente puso esto:

Sí, yo soy la ilusa del centro.

FIN

HISTORIAS PARA NO DORMIR: LA CAJERA( III PARTE)

He conseguido salir airosa de los insultos, de las piedras, de los Polis, de la estupidez pero el destino me tenía guardadas otras cosas. Las dos de la mañana y aparece un hombre que te pide un cubata, le das el ticket, le sonríes (gajes del oficio) y como suele pasar el hombre no se va, son las 3 de la mañana no hay casi nadie en la caseta, no tienes colas que dan la vuelta, tienes que ser simpática, eres el blanco perfecto para los hombres que se creen guapos y no se comen una rosca y para los divorciados, los salidos, los viejos, etc…
Pues esa noche era la mía, mi oportunidad de ligar con uno de los de la lista anterior. El hombre sólo te deja un minuto para pedir el cubata (Creo que es lo único que le iba a salir más barato esa noche). Te mira, tú haces cómo que estas haciendo algo importante en tu ordenador táctil con ratón y te dice que cierres la caja y te vayas con él que hoy esta de “Rodríguez”( Hay varias cosas que aprendí este día, una, que con la estupidez humana se puede escribir un libro que nos deje sin bosques y dos, los tontos nunca duermen).
Amablemente le contestas que no, debes trabajar, eres responsable…(eres imbécil, porque por no parecer borde te inventas tonterías) y con eso no lo echas.El hombre sigue allí pensando que realmente tiene posibilidades, te cuenta que hace allí a esas horas, te vuelve a repetir lo de “estar de Rodríguez” y te dice que había entrado en la caseta para ver si pillaba algo pero que allí solo estaban los de la Tercera Edad ( Imagen mental: Su calvicie no era prematura y mi padre podía ser su hermano pequeño), como ves que no se va y que sigue con la tontería de que te vayas con él, además sabes que dentro de poco cierran y tu jefe te va a decir que recojas y aquí el amigo “Rodríguez” se va a enterar y te va a perseguir, sacas el Plan B. “Lo siento, tengo tres hijos y un marido drogadicto”. ¡ Rodríguez fuera!, se ha ido, le ha convencido el plan B y me ha dejado en paz. Ya puedo seguir trabajando tranquila y atender las propuestas de matrimonio de otros borrachines de última hora.

CONTINUARÁ...............

HISTORIAS PARA NO DORMIR: LA CAJERA( II PARTE)

Seguimos en Feria, sigo de cajera y............................................apareció él, un supuesto “Policía”, y digo supuesto porque aunque me amenazó con sacarme la placa y pedirme la documentación, una vez que lo eché de mi caja no lo volví a ver. El buen hombre llega a mi caja, yo sola, mis compañeras estaban descansando, tenía a mucha gente esperando para ser atendida y como he dicho antes, este buen hombre se presenta allí y me dice que en un vaso de cubalitro no cabe un litro, que el es “Policía” y lo ha comprobado, en ese vaso sólo cabían tres cervezas. Amablemente le dices que no puedes hacer nada, eres cajera y cobras lo que te dicen. El hombre me repite que es policía yo le digo que soy cajera, por si los puestos de trabajo sirven de algo.

Pero claro ahí no queda la cosa, el hombre me dice a que precio debería de cobrar las cosas, le digo que no puedo hacer nada, que vaya dentro y ponga una hoja de reclamaciones, pero el hombre no se va y, para más INRI, me dice que es policía(sí, otra vez). Una que no esta sorda y que viendo la cantidad de gente que esta esperando para ser atendida, pierde la paciencia y lo echa de allí mandandolo a...... poner la hoja de reclamaciones( que os pensabais, tengo mala leche, pero soy educada), le digo que a partir de ese momento lo voy a ignorar. El hombre se va y me amenaza diciendome que luego va a venir a por mi a pedirme la documentación para denunciarme por gritarle a un agente de la Ley. Claro, efectivamente el “Agente de la Ley” no volvió a pedir ninguna documentación, porque el “Agente de la Ley” tendría que explicar a sus superiores la denuncia que le puso una civil por abuso de poder, después de haberse bebido un Cubalitro de cerveza dónde exactamente caben 3 Cervezas.
Hasta ahí mi miércoles de feria, estamos en la mitad y aún nos queda el último fin de semana acompañado del concierto de los Chichos. Esto promete.

CONTINUARÁ......

HISTORIAS PARA NO DORMIR: LA CAJERA( I PARTE)

Hace un par de semanas estuve trabajando de cajera de una caseta en la Feria de… bueno no puedo decir dónde, mi jefa directa me ha pedido que sea discreta, así que diré que estuve trabajando en la feria de Oklahoma. Para que os hagáis una idea en el recinto en el que trabajaba se servía Salmorejo, Gazpacho, Flamenquín y “Lechuga frita”, entre otros ( ya sé que os preguntáis que pinta la lechuga frita en Oklahoma, pero tiene su sentido). Además había cerveza, rebujito, etc..Lo que podemos encuadrar en una gran feria de Oklahoma, es decir, lo típico.
La verdad que yo, ilusa de mi, llegue a trabajar ilusionadísima, antiguos compañeros, recuerdos de cuando te jugabas la vida pasando entre los chunguitos, ¡eso era vida!. Pero mi gozo en un pozo, la feria ha cambiado, la gente ha cambiado o bien, siguen siendo los mismos y yo he cambiado. Para empezar llegue de inocente con mi súper caja táctil, mega híper rápida, con el último grito en maquinita de detección de billetes falsos... Se me apagó dos veces, la muy puñetera se apagó dos veces, y claro la gente que es súper comprensiva y en esos momentos en los que ven que te pones roja y que tus ojos empiezan a humedecerse, te dan una palmadita en la espalda y te dicen, no pasa nada, es normal, hay dos cajas más, nos vamos a otra, etc…..¡LOS COJONES!, los muy capullos te insultan y te dicen que como se nota que la caseta es del ayuntamiento porque no sabemos hacer ni la O con un canuto. Tú respiras, estamos a viernes primero de feria y te quedan nueve días por delante. Cuando ya se te ha pasado el sofoco y tu ordenador va respondiendo, te llegan 20 personas quejándose de que les has puesto cosas que no te han pedido y teniendo en cuenta que son los que antes te insultaron por tener el ordenador apagado, llamas a tu jefe antes de que alguien te tire una piedra. Una vez que has devuelto el dinero, has anulado tickets, esquivado alguna que otra piedra y le has puesto un ratón a tu ordenador de pantalla táctil, llega una viejecita y te pide una botella de agua grande (1.5L) amablemente le das el ticket y le dices:
-1,5 € señora.
La señora te da el euro y cinco céntimos……………tú que piensas que la estupidez humana no podría llegar más lejos y crees que lo que le pasa a esa señora es que no ve tres en un burro, le repites el precio.
La señora te dice:
- Noooo, ahí en el cártel pone 1,5€. Eso son 1 € y cinco céntimos, porque sino debería de poner 1,50€.
Antes de cometer asesinato, respiras y muy amablemente le explicas a la mujer la diferencia entre 1,5€ y 1,05€.
Ella lo entiende. El problema es que la estupidez humana es grande e infinita y después de esta mujer, llegaron otras con el mismo dilema. Lo peor, es que una se quedó allí diez minutos regocijándose de que ella tenía razón, prácticamente dijo esto:
- Es que tengo razón, esta mal puesto, debería de poner 1,50, no 1,5. Yo seré vieja pero no soy tonta y todavía pienso ( no voy a comentar eso).
Bueno este dilema duró nueve días, pero al tercero se hizo aguantable, al igual que la dislexia de la mayoría de la gente que te pedía “Pechuga frita” y tu les decías que ahí ponía Lechuga frita. Este día aprendí que hay mucha gente muy dura de mollera y que no sabe leer. Pero todo se iba solucionando, menos la feria, ella continuaba y aún quedaba más de la mitad.

CONTINUARÁ.......

EVOLUCIÓN TECNOLOGICA Y HUMANA

Leyendo mi Bloglines me he encontrado con esto:

El tiempo pasa y siempre deja huella ;)

Visto en Diario de Nunca Jamás

MUSICA PARA LOS OIDOS

Même si

Grégory Lemarchal y Lucie Silvas.

Paso de todo

Hoy me he levantado pasota, estoy como el día. Y he decidido que voy a escribir esta entrada, pero como estoy pasota voy a escribir mucho y no decir nada. ¿Cómo se hace eso?, pues sí seguís leyendo lo podéis descubrir. Porque no creo que sea la única que pueda hablar mucho y al final de mi discurso la gente se quede diciendo, "seguro que ha sido muy bonito, e incluso siento un cosquilleo en el estomago, pero no me he enterado de nada", otros dirán: "Creo que las palabras riman, parece que intenta hacer poesía, pero me da que no ha dicho nada". Pues eso es lo que yo voy a crear un autentico vacío de palabras, quiero dejar un espacio en blanco en esta entrada, quiero que si alguien lo lee, empiece a poner su nariz en la pantalla y piense que es un dibujo mágico de esos que se hicieron famosos hace tiempo. Esos dibujos escondidos entre puntitos y cosas raras que te decían, aquí hay un barco, todo el mundo veía el barco, había barcos de todas las clases y colores, como no, tu decías: "Claro, claro, un barco". Luego te pasabas noches enteras poniéndote vizco buscando al puñetero barco. Sí alguien no ve el barco, no pasa nada, hay una especie de problema en la vista que hace que no puedas ver eso(tiene un nombre que no me acuerdo) pero lo mejor es que para ese problema de visión existe cura, se llama aceptación social, quieres entrar en el grupo de los que ve el barco y milagrosamente ves todos los tipos de barco que te dicen. Sin ir más lejos en esta entrada se esconde una lancha azul. Estamos Xavi y yo conduciéndola incluso creo que va mi perro atrás. ¿Se ve?.